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December 22 写在圣诞节再过几天就是圣诞节了,印象中对这个节日的欢庆场面几乎为零,这么说其实确实有点嚼情,本来就是个外国的节日,我这一中国人在这瞎凑什么热闹阿，不过随着这世界一体化进程的加速，不把这节日提上叙事日程也忒显我落后点，虽然貌似我现在也不modern。 好吧，就当我跟风。。。
记得某次，乐乐回家之前在宿舍镜子上的灯管上挂了一串东西，我和小红回来之后先是诧异了半天，然后打开盒子，里面有送给每个人的礼物还有字条，写满了祝福，然后我们就稀里哗啦地大哭起来。。。 记得某年的圣诞节晚上我是在图书馆度过的，馆里很冷清，寥寥几人以散点状分布在六楼诺大的自习教室里，清晰地记得图书馆闭馆的时候当时放的是萨克斯吹的《回家》，不勾起点回忆搅搅你落寞的心思，莫非对不起这良辰美景似的。
每年一到冬天，校园广播台好像都会放这么些歌曲《雪人》《天冷你就回来》《脱掉》等等 ，然后乘着圣诞／元旦的氛围，校园里开始骚动起来，开始有人叽叽喳喳地探讨如何过节，哪里有大减价，偶尔还能在校园里看到有人拖着一车圣诞树的场面，极其惹眼。每到圣诞节，学校大坑里面人头攒动，混着烧烤油烟味道，各家生意门庭若市，一群群的男男女女欢声笑语。 每年都看到有人在玩焰火棒，在我的概念中，应该是浪漫的东西，在许许多多的电视或电影场景里面，男女主人公在岁末都有了不错的结局，在一个布满了绚烂烟花的夜空下，手持焰火棒，划出一个个金色的愿望，会心一笑，胜过千言，相顾无言，惟有光火宣心言。
圣诞节快到了，有没有人陪你过？ 圣诞节快到了，有没有人在那头听你神经兮兮、一惊一乍的电话？ 圣诞节到了，有没有人会心甘情愿被你捉弄，配合你心血来潮的奇思怪想？ 圣诞节到了，也允许我再嚼情一下吧。
November 22 就这样吧 好吧，这里就留写点低沉的东西吧，因为很少被人注意，除了几个熟稔的朋友，这儿到是一个清静的地方。
反复听着两个朋友空间的音乐，一个叫《G大调的悲伤》，一个叫《我真的受伤了》
今天聊天，有个朋友问：难道你就没有难过的事么？我心里暗笑了下，难过？难过.已经不记得多少次了，各种理由的难过最后都化成了省略号，
不怕记不住，就怕忘不了。多好的一句话啊。
亘古之前是不是我们擦肩而过了，却没有认出来；今世我们认识了，却只能匆匆一瞥；来世呢？最好处在两极永远不要遇着。
“电话想起来了，你要说话了……灯光熄灭了，音乐静止了……天下起雨了，人是真的不快乐，我是真的受伤了”
手机没电了，屏幕暗下去了，窗外变得寒冷了，天色暗沉了，外面的喧嚣我听不见了，璀璨的灯光和我丝毫没有关系了。
我的记忆又开始飘了，悲伤冻结了，快乐已经想不起来了。
“四季风景在我的窗前悬挂 人海涨落在我的心里变化
流转的时光 褪色的过往 岁月有着不动声色的力量” 杯中泡着的枸杞子，红色偏黄，该是褪了色的了吧，褪色了，一切都褪色了，暗淡了
去年的这个时候我在干吗呢？在教室里看着书听着音乐，还是晚上坐在校园里聊天，还是在发短信、逛街么？不记得了，真的不记得了
就当我说着痴语吧，不要问，我也回答不出来、
我是真的想念了，却不知道想念的是什么 October 23 lonely I have a strong feeling of lonliness.
Everyday I sat before my computer's screen,with no one talking with me.Maybe just BEETY accompanied me.
This life is boring and dull.
Okay,I must learn to bear all of these by myself.I must make some changes. October 20 梦不落 我不知道快乐是什么？ 掩饰过去难过的，微笑对着眼前……
我有一个发现：即使心中依然有着悲伤，只要你能努力尝试着咧开嘴巴作出微笑的姿势，也可以顺势感受到快乐的滋味
过去的我太注意对与错，是与非了，总是坚持着自己的那份原则，对就是对，错就是错，其实，能有什么绝对的原则呢？
我就是喜欢逃避，
逃避能让我觉得我是如此的渺小，
微不足道我就可以觉得自己不存在，
不存在就无需考虑我的每一个举动的对错，
没有对错，我就很释然
我知道逃避不是办法，
可我就是喜欢躲在我的世界里，
让属于我的思维可以漫无目的地遨游
即使做梦，我也满心欢喜
在每一个梦醒来的时候
还不至于失望到世界末日人说：太过理想不好，要现实点
我接受现实，但我不参与其中
我关上门，做着我的梦
用我的梦，和现实做最最坚持的争斗！
没有梦
我就没有了勇气
所以
我还是要做梦 October 15 小叙杂谈 一直觉得很奇怪，为什么我的电脑屏幕上显示的MSN空间的字体是如此之小，以至于我都把原本就不大的眼睛给眯缝起来看，一个字：累！
今天晚上和姐姐、姐夫去吃了滋奇火锅，捞了一肚子的油水回来又剥了三瓣柚子吃了，撑得不的了，跟几天没吃过饭似的。
最近渐渐停下了忙碌的脚步，开始游手好闲起来，也多了思考的时间，思考我的现在、过去，以及触摸不到的未来。见天得知高中一个同学
保送去了清华，感叹强人到底还是强啊。我一直在思考一个问题：以后能干点什么工作呢？最近老听姐姐姐夫二人组谈论诸如：boss /marketing/
sales之类的词汇，让我对外企抱有极大的兴趣，可就是不知道我能做什么……宝洁、玛氏、瑞银……听起来多牛的名字啊，可就是不知道我进去
能干啥啊，一点技术都木有。姐夫说：英语！姐姐说：恩！看来到哪，还是English可以当饭吃。
发个short message 给小于：小于，龚保上了清华了，好强啊！
小于回我：哦，还有谁保上的一并发给我吧，姐姐我阅读理解全对。
我：没有了，我刚知道就惊叹了一番！看来你现在英语越来越顺手了嘛？
小于：错，这叫有实力……哇哈哈哈哈我也表脸了一回，姐姐我继续了
我：妹妹你继续，以后不陪我考鸭丝抽你啊，哈哈哈，你丫好好看书，我现在对你比对我自己都特有信心！
小于：成！有你这句话我瞎着眼也要考过去，小宇宙要燃烧赫子！
小于说她以后想去苏宁银河后面的SOFITEL大酒店，每次坐公交路过那山西路那的时候都要跟惊叹一番，这样也好，要是以后真能这样，有个
在酒店工作的死党也不错，今天刚听我姐说SOFITEL的自助貌似很好……小于啊，就指望你了。
最近天好冷啊，乐乐穿棉鞋了，女婿估计在仙林那小风吹得也够呛，苍蝇嘛，有次看她QQ签名居然灌热捂子了。好像冬天快要来了，每次到
这个时候我就开始为我的鬼爪子担心了，又要过冬了，我那个心寒啊，又要度过无数个手脚冰凉的日子……
喜欢一个人的生活了，自娱自乐，偶尔和家人朋友聊天吃饭，波澜不惊的日子平淡却真实。妈咪说给我算过，到26岁我的白马王子才会出现，
这王子出现的也真够晚的，估计中途马要吃吃草啊喝喝水的给耽误了，既然是白马王子了肯定得骑马来啊，所以就得很迟才出现。真好，我还有几
年，不急，慢慢等。
秋天的风啊，吹得人异常的清醒，清冷清冷，有如吹乱的思绪，载着点愁，毫无边际。
October 11 出来了 今天终于结束了南大的免试，憋屈了很久终于爆发掉了。
9号南师的面试我异常紧张，果然是给今天打前战来着，在所有外校学生当中我是最后一个进去面试的，看着前面那些武大、中山大学、同济的学生难免倍感压力啊，唯一的优势就是：我是在南京地盘来着……所以居然没大紧张，进去后一口气说完，老师也没大为难我，就出来了。踏出来的第一感觉：我解放了！！
结果估计明后两天就能出来了，等待……首先想做的就是：睡一回大觉！！把前几天的睡眠给补回来……
从9月份开始就一直折腾折腾，一关关都搅得人心乱和不安，晚上睡不好，白天强看书，还要预防随时的突发情况，折磨人啊
暂时解脱了，吸气，呼气……
给我的MSN空间写点东西，这里是忘却的纪念 March 28 SPRING'S WIND 南京的天气终于在今天明显升温了,虽然今天风很大,温度却很高,吹得人有点热有点干.
刚下了晚自习回来,宿舍一个今晚不回来住,还有两个下楼去其他宿舍打牌了,她们走了,还真有点小寂寞.好像很久以前就不大喜欢集体游戏了,我对自己这种貌似离群独居的倾向还真有点心悸很恐慌,更何况我是个如此怕孤独的人?!发现自己对很多事情都失去了热情,没有了PASSION,有时候竟然发觉自己居然不高兴说话了...指不准哪天就得了失语症了!我的天啊!
很多时候我喜欢观察,喜欢看喜欢听,以前喜欢评头论足,喜欢指手画脚的习惯也渐渐淡化了.存在即合理--多么精辟的一句话,既然这样,我又何必动用那么多的感情浪费口舌.这和我的专业好像有点格格不入,广播电视新闻,记者得知得信息得向他人告知,我倒好,全被自己吸收了,装在脑子里乱搅腾.
今天在图书馆里看见一个白化病的人,一头白发,身材也挺健硕的样子,一开始我从后面看还以为是老外,换个角度一看才知道人不可貌相,料想这个人肯定遭到了不少的斜眼旁观外加评头论足,想来他真的挺不容易.
在校园里走,看到一张写着"千里马考研"的海报,不知道怎么搞的我第一反应竟然是"千里香馄饨",仔细定睛一看,还真扫我心情,想到馄饨是多么美好的事啊,想到考研,且不说是不是千里马,就算是千里马,没有伯乐有个P用啊.都说我对吃有的研究,发现我对吃还有绝对的灵感,灵感总要败给理性,想想那么多书要看,无穷无尽,左顾右盼,横扫千军,荡气回肠,指不定还得朝思暮想\辗转反侧好多个夜晚...立马将视线从海报上移开,抱起书奔向食堂人群聚集处.
这两天又开始有做梦的习惯了,现在的人过去的事是我最容易做的梦,或者就是时空混乱,总有一些白天我似乎没有考虑的人和事晚上做梦都梦到了.前天晚上做的梦我知道啥叫阴影在作怪了.昨天晚上居然还梦到物理和化学的了,8辈子没学的科目了,醒来我就惊呆了,居然梦到了一架天平上一边放着一个烧杯,烧杯里漂浮的液体里还插着一根试管,天平的另一边放的什么物体我就不记得了.好奇怪啊,日有所思夜有所梦的道理好像解释不了.
March 25 云淡风清的日子 好久没有更新日志了,今天在宿舍有空,乘着空档上来小叙几笔吧.
3月到底了,日子终于在今天真正热起来了,春天的感觉才有那么一点,都说南京的春天很短暂,漫长的冬季里盼望着春天,春天刚到,还没反应过来就又过去了.上周想买衣服的,季节交替,青黄不接的时节我总是觉得缺衣服,却总也买不到合适的.索性今天春天终于来了,可以穿单薄点的衣服了,翻翻厨柜,衣服都放家里了...小叹一声!凑合着吧
课是越来越少了,事却越来越重大了,我的QQ签名也改了:过着滴水般的日子,等待穿石...
每天就这样如水滴般的过吧,滴-答-滴-答- 掷地有声,我要做的就是每天尽我所能,使出全身力气,让每一滴水滴集时空之能量,汇天地之灵气,穿越风沙的阻力,奋力撞石,即使我不知道何时这块坚硬的石头才能被穿透!
开始学习接受"过程比结果更有意义"的道理,虽然对于没有获得成功的结果还是会有点郁郁寡欢,可是,就是这样,不是所有的事都能按自己所想的势态发展,在命运面前我们始终是弱者,仅此而已.
今天看到一句话:LOVE COMES ,GOES JUST LIKE SUMMER RAIN!
感慨颇深...SUMMER RAIN,倾盆大雨,来的快去的快,或许在某个下午你小憩的时候,下了一场瓢泼大雨,睡眼朦胧醒来后都没发觉,原来一场雨已经下过,短得没有记忆.
第2天你能知道昨天下过一场雨,第N天之后你能想起几天前好像下雨了,可M年之后,你还能记得M前那场SUMMER RAIN是什么情形么?
March 02 start 到底还是开学了,大3下学期就这样开始了,算算这学期课真不多,只有5门,好多天下午都没课程,本该觉得轻松点,可是却越发觉得责任重大了.大4的人都回去实习了,我们院大4的学生也搬到随园本部了,仙林校园里的新传院学生就属我们资格最老了,好像的确是属于校园里的元老了.看看班级里头也有同学开始实习了,谈论最多开始单一化的指向:以后怎么办?
考研也好,工作也罢,这个那个证书考试开始接踵而来,如果天天都还是抱着课表按时按点的上课似乎太过于被动和不知进取了.
茫然早已有之,只是刚开始罢了,该考虑的还在后头吧?!
看到大4的人回去实习了,看到大家都开始各奔东西地为前途打算了,突然有种凄凉的感觉,或许不久的一天,大家都该分别,留有的记忆只剩下手机里存着的不知道有没有更换的手机号码.
到了大4大家会更忙吧,忙到没有时间在一起吃饭\看电视\逛街\过节,就连在一起聊天都会成为最最奢侈的愿望.
这学期的任务还是很多的,可是到现在我还没有投入状态的勇气和魄力,悠哉游哉却又心有焦虑.
总是会难以抉择,犹豫不定,要是有谁能指点一下,告诉我:恩,你就这样走.....就对了!该有多好.我一定会努力朝着一个方向奔进.
再次证明,我缺乏主见!
February 19 新年 年味开始慢慢淡去了吧,或许今年就没怎么感觉到新年的气氛.
昨天大年初一,早上起来的时候客厅已经坐满了人,好浓重的烟味有点呛人.
我匆忙换了新衣服,也很罕见地化了淡淡的妆,后来发现浪费掉了这些新鲜的元素,因为昨天一天都闷在家里,哪都没有出去.
昨天我好象没怎么兴奋,到是有点无聊,有点烦躁.大概是天气的原因,也可能是没睡好的原因,他们叫我打牌我有没有什么精神,一个人憋在自己的房间里看了两部电影:<生日快乐>和<爱情呼叫转移>
刘若英,我越来越喜欢她了，之前无意中在<新结婚时代>里看到她的表演,她就是那样即使是刻意演出来的,都不会让我觉得别扭,相反倒让我觉得这就是生活的真切.<生日快乐>里她和古天乐的对手戏让我越发喜欢她了.
小米一直爱着小南,爱他到可以默不作声那么多年,她一直都知道她要什么,可是,她却从来没有对小南说.
爱他到直到他死了还是抱着那个信念:小南,他是不会不记得我的生日的.
即使执着,都是两个人的游戏,从不说出,却互相埋藏心底.
一份爱,到底可以埋藏多少年?当爱在一起的可能性被其中一人的生死所埋葬的时候,这份爱就是一份永远也兑现不了的契约了.
小南,他是不会不记得我的生日的.是的,他永远记得:6月7号...
小米,一直不够自信.
小米,想着维也纳,想着和爱的人永远在一起.
她最怕,爱的人突然离去.
小南是对的,骗她说自己结婚移民到上海
总好过让小米看着自己永远的离去.
小南,一直知道小米害怕离去
所以,他要编一个永远不要让小米知道他死去的谎言.
姐姐说我脸色看起来有点发黄,还没老妈看起来白,还开玩笑说都快成小黄脸婆了.
我可不要做黄脸婆呀!老妈说可能是睡觉没睡好,可能是吧.最近晚上总是会醒,做过的梦也不记得了.
在家也呆不了几天了,回到学校前几天我肯定会很想家,老毛病了.
老妈最近忙死了,可是整天还是笑西西的,我整天不干活倒是那副苦相嚷着无聊.看来还是精神好什么都好啊。
现在我一个人在写日志,老爸老妈和老姐在那打3人的80分,原来3个人也可以打...
最近饭局开始多了,到处吃吃吃,中国人过年就没啥新意,就是吃喝!
大年初5,我姐的BF要来了，这下好了,4人的80分凑齐了./
February 15 today 本来今天对我来说没有什么意义,我会当作一般的日子过.
当我看到货架上令人绕眼的巧克力,花店外玫瑰花的招牌,网络上电视上的新闻,我知道2.14情人节.
不甘心这么浪漫的晚上在家呆着,索性和小于,猫猫,刘军出去吃饭唱歌,人多总是热闹的,沸腾的氛围我只要投入,我就会快乐的,我坚信
还是到了曲终人散的时候,一人搭上TAXI,接近午夜的路上人烟稀少,冷冷清清,司机师傅估计也是累了一天懒得说话,只想早点收工回家.
车里异常安静,安静得能听见空调暖风的声音,微暖得让人觉得干燥,脸热热的,手却是冰冰凉的.
一直希望有个人能够陪我度过寒冷的冬天,在我手冰凉的时候,可以借他的手帮我温暖.
去年的时候买了一个电热水袋,手一凉我就以之取暖;今年,据说是暖冬,可是好像越怕冷了,索性买了两个热水袋.
我知道,冬天是越来越暖了,可我的手却越来越冰了.
我也知道,我该为自己增加热量过冬了,所以今年冬天我开始多多地吃肉,开始在觉得手冷的时候拼命地搓手.
可是,好像无论我吃多少肉,任我把手搓得通红,都于事无补,我已经无能为力了.
回到家的时候已经快11点了,洗脸的时候我突然不记得我到底是21还是22了,问了妈妈,她很肯定地说我过年就22了.
哦,原来已经22了.
好像记忆还停在19,或者17 16,或者更早的时候.
从来没有在情人节觉得自己老了,今天我却感觉到了.
看到我这张脸,对自己说,要好好保护脸,不要衰老,如果它都老了,就真的老了...
打开电脑QQ,好多人都祝我情人节快乐,
对一个单身的人说情人节快乐,似乎有点残忍.
但我乐于接收这样的祝福.
谁都可以对我说情人节快乐,唯独你不能.
可是,你还是说了,所以,我还是火了.
平时认为不雅的词,我好像用了3遍.
我毫无预感地悲愤起来,
因为我的好情绪被毫无征兆地激怒了.
过了0点,节日也过了,也平静了
说吃巧克力能使人心情好,我今天特意吃了
可到最后关头还是出乎我的意料
可能巧克力的功效已被我消耗掉了
明天有人请吃饭
那就用食物来惩罚不开心的人吧
February 10 新年将至 最近都在忙QQ空间了,有点冷落了这边了,但是暂时我还是不会放弃这的.
新年快到了,祝所有看到这篇日志的朋友们
在猪年里头能够快快乐乐!
无论06年有多么辛苦多么难过,都忘掉吧,07年又是个新的开始.
幸福,我们会一直追求下去
永不停歇...
路过的朋友,留个祝福吧,送给你珍惜的人和珍惜你的人! February 03 午后阳光
February 02 I SAY 有些事该忘的还是要忘，虽然偶尔还是会想起
知道了一些事让人很郁闷。。。
想想，自从上大学之后生活就变得复杂了起来
复杂到理不清头绪，搞不清方向，稀里糊涂
中学的时候唯一的目标就是高考、大学。。。
现在呢？乱！什么都乱 January 27 是否？ 刚刚看了朋友们的空间的日志，心情突然也随之有点沉重下来
我承认我是个情绪化的人，别人的快乐能带动我，悲伤也能陶染我
我珍惜在我身边每一个我在乎的人，不管他们是不是如我一般在乎我
从认识一个人到熟悉再到交心坦诚相对，对于我来说，始终是一个漫长而又艰难的过程
那些能够快速熟稔结识朋友的方法，我始终学不会
一旦相信一个人，我会永远的相信下去
一旦被我划到圈子里的人，我会永远记得
对于曾经拥有的，我不小心丢失了
对于不曾拥有的，我不停地追求
对于已经拥有的，我害怕失去
我可以接受没有，但是我承受不了失去
抛物线式的－－我不喜欢
那样会摔得很疼很疼，却永远不能归零
我承认我的怯懦，不是我不愿意改
是我始终在学习
等待我的是不知道成绩没有年限的考试
January 26 关于红包的故事！！收红包了，关注~~~ 首先，这是一个游戏，没有真的红包可以拿，我真不明白为什么要叫红包，哎~~~
不过既然被点名了我这么自觉的人肯定会写的T.T 游戏规则： 就是红包接力，要求被点名的好友，在自己的博客上写点我们不知道的东东，标题是“关于***你不知道的5件事”，然后点名让你的好友进行红包接力，再把红包点名派送新的好友。 我是被乐小仙和女婿点名的，所以按我的理解，我应该写：关于小天天，乐小仙和女婿不知道的五件事。 这个红包多了也不是好事，我一个个来写！！恩。。呵呵 －－－我先清清嗓子，好了，开始： 首先 关于小天天，乐小仙不知道的5件事： 1、我极度想拥有你强大的消化功能和海皮的创造能力....haha 2、有的时候你逗小FLY那样，你知道我怎想的么，这两丫头疯的了（真想拿胶布贴你们那张嘴
 ，并把你们关厕所里头，^_^ ） 3、我特想看你FALL IN LOVE 谈恋爱！！wo也想当你伴娘怎么办？（表揍我哦 ，这是我美好的祝福）
4、我te想和你出国旅行（说英语的国家或地区）
5、你是我看到过的最最充满热情和快乐的人,我看上你了，你完了！
其次，女婿的来了，关于小天天，女婿不知道的5件事情：
1、虽然我觉得我不老，当丈母娘我也不介意，可是，啊能让我把你们之间的关系搞得透彻点啊，加个包子你们的关系让我糊涂了.
2、好羡慕女婿啊，经常可以到处去看演唱会，让我好眼红呀！
3、军训的时候，看你像我以前的一个同学（这个你知道），可是一直没找到她照片。还有军训的时候你戴眼镜的，后来好像。。。晒出两个圈圈了吧，嘿嘿
4、我发现女婿有时候是个很感性的人，对吧？
5、你买衣服购物的速度和频率我很佩服!哈哈
该我送红包了：乐小仙 子女小青（你们两人逃不了啦，红包回敬）
猪姐（你可能不只写我这一个了）
小于（红包怎么能把你给忘的了呢）
alain(送的可是红包。。。)
包子（大家都送给你了，那我也送个吧，嘿嘿）
January 25 即将离开的日子 今天应该算是在南京的倒数第2天了吧,明天考完试就该回家了.稀里糊涂地在南京又待了小半年，中途还回家了一次，大一大二的时候都没吵着闹着要回家，大3的人了居然那么的想回家。3？3！时间真快，数着数着好像离大4毕业又近了。
一年的时间我大概是呆在三个地方：平时读书在学校，宿舍算我常住的家了；周末或者小放假的时候就回南京的家，虽然有的时候姐姐不在就我一个人，但是毕竟是家，可以任我折腾；放寒假暑假就该回根据地了，那个我花了18年多时间呆的地方。
在别人看来我该是幸福的吧，读书的城市也有落脚的地方。周末的时候有同学会和我说：“你真幸福啊，可以不用住学校！”，我笑笑，其实我只想换个生活的调调，在学校的日子总会让我有点茫然和不知所措，换个地方找点归属感。在家一个人无聊寂寞且无规律饮食的时候我会回到学校，我知道宿舍里有FLY，乐周末通常是不在的，和FLY在一起我们有时候会很安静，这种感觉一直让我觉得很温馨，宁静致远的感觉大概就是这样。
最近喜欢听两首歌，孙燕姿的《雨天》和萧亚轩的《不远》
雨天
站在十字路的交点
该怎么走 我却只剩回头 除了你给的伞我再也没有 别的借口 去拥有你的什么 你能体谅我有雨天 偶尔胆怯你都了解 过去那些大雨落下的瞬间 我突然发现 谁能体谅我的雨天 所以情愿回你身边 此刻脚步会慢一些 如此坚决 你却越来越远 牵手和分手来自同一双手 做回朋友 我却为何不懂挽留 你能体谅我有雨天 偶尔胆怯你都了解 过去那些大雨落下的瞬间 我突然发现 谁能体谅我的雨天 所以情愿回你身边 此刻脚步会慢一些 如此坚决 你却越来越远 是否太晚路已走远 我的眼眶泪太满 走不回你身边 你能体谅我有雨天 偶尔胆怯你都了解 过去那些大雨落下的瞬间 我突然发现 谁能体谅我的雨天 此刻脚步会慢一些 如此坚决 你却越来越远 每次听到高潮部分那句＂你能体谅我有雨天．．．＂开始，我都会感觉鼻子有点酸酸的，并不是我矫情，可能是她的旋律太能打动我了，有点凄美的，就象雨中开花般灼痛，坚毅却又美丽～
不远
突然那几秒
好像天使飞过 看著你微笑 那段时间都禁止 远远的注视 仿佛爱情就该如此 为所爱的人 在我心里留一个位置 虽然那前方模糊 可是想法清清楚楚 比所有人都渴望你能幸福 我站在你不远处 默默地为你祝福 把对你的爱藏起来 放你去寻找追逐 我站在爱的不远处 不在乎守候多辛苦 当你孤单时想起我 那是我最大的幸福 对你的期待 每段都有记载 每一个眼神 我都想要收藏起来 不害怕寂寞 不止一样没人明白 已经快忘了 当初迁就在这里等待 虽然那前方模糊 可是想法清清楚楚 比所有人都渴望你能幸福 我站在你不远处 默默地为你祝福 把对你的爱藏起来 放你去寻找追逐 我站在爱的不远处 不在乎守候多辛苦 当你孤单时想起我 那是我最大的幸福 我站在你不远处..哦 那天晚上一个人在自习教室看书看的累的时候就是听着这首歌的，教室里很安静，就听见翻书和偶尔有人出去的声音，我把ＭＰ３音量调的那么小都能清楚的把每一个字都听明白，我把手放在桌子上，头懒懒地伏在手上，就这样一遍遍反反复复地听呀~突然放下忙碌的时候有点觉得孤单，但绝不悲哀，就像每个人都会有平静想事情的时候。
我就这样想啊想，想着那几天如何倒霉的，先是不停地把东西不小心掉到宿舍厕所里，有一瓶刚用了不久的VS沙宣洗发水，还有一瓶是我这辈子目前为止最舍不得用的CLARINS护肤品！！欧麦高！心疼。这就算了精神疼痛还好，身体疼痛紧随其后，先是热水袋把脚巴子给烫了一个水泡，至今还未好，再是站在桌子上拿东西，人“咣当”一声呈后扬姿势摔下去，人疼痛得麻木了，好在当时金红在，立马过来抱我，我动都动不了得倒在地上，人僵住了，吓得眼泪刷刷，第一反应不是骨头出问题而是：不得了，人要被摔变形了！！小红不停地摸我头，以为我头磕在床边铁柱子上了，我快要窒息地说：“不是头。。。”，然后继续回味着我的疼痛。我一向自认为是个小心谨慎之人，不大容易出什么差错，没想到天有不测风云。不只是我，金红日子也不比我好哪去，先是把图书馆借的书给弄丢了，做家教的钱基本就垫付这个了；再是把饭卡给弄丢了，好在后来找到了；她就是一个劲的丢东西，漏斗！我们一致认为乐乐要注意了，宿舍出鬼了，老发生坏事。
继续，继续。。。我又继续往前推想，好像我倒霉已经从去年2006年就开始了，结束了一些事，没有开始就过气的一些事，像放电影一样，遇到的人碰到的事，一茬一茬，一拨一拨……
2007了，我好像又回到了从前，从一个点画了一个圈又回到了起点，该离开的人总会离开，有些事情当说起的时候只能用“曾经”开头，我还是在原地，原来的我和我生活的圈。
January 23 今天=考试+吃+思考问题 今天考试又结束了一门,对于这种临时看书记忆背背的考试自己已经麻木了,可是即使麻木还是得按一贯的流程执行.
考完就和乐乐匆忙出去了,今天我们打算考完去湖南路狮子桥吃一顿,没有理由,就是突然想吃好的了.路上小于发短信和我说她今天下午的法语报刊最后一题漫画没看懂,考砸了!她很生气沮丧,被这一门考试搞得焦头烂额，我突然觉得有点同情也有点沮丧，觉得我和她一样都是被应试教育长期压抑下的可怜的孩子，记得当年高3的时候，即使一门小小的考试考砸了都会让我们痛哭一场，或许原本我们对得失并不看重，可是，却有股压力始终让我们觉得分数是至高无上，并且神圣不可侵犯的。现在想来，这一小小的失误，从整个生命来说是多么的微不足道，小到多少年后自己会完完全全地忘掉，可是，就是在当时我们始终看不清楚。站在我的角度看小于是如此，从我的角度看我自己可能就没有这么理性了吧。
我和乐乐在狮子桥转了一圈，最后在犹豫中坚定了去JACK'S PLACE吃意大利餐，听乐说新街口有家这个里面外国人很多，满有感觉的，我们怀着崇高的心情走进去了，点了份PIZZA，一份千层面，两杯奶昔，假装优雅的把菜单递回给小姐坐着就等吃的上来了。后来我们发现这家就我们两个顾客，其他就没人了，菜一上我们吃两口就腻了……实在是太腻人了！两个人算算吃了104块，这就是本想享受优雅的代价啊！有点小心疼，不过还好，有朋友一起吃饭总比一个人吃饭要幸福的多，也值了。
吃完我们逛了逛，发现都没啥买东西的欲望。回到家，乐已经上线了，看了她写的“理想的另一半”的标准，满实在的，说实话按她说的要做起来也不是很难，不过条目到不少，这个花痴！想想每个人都有自己对另一半的要求，可是我猜如果遇到喜欢的人了，就会自己迁就对方了吧，可是理想总是该有的。其实要求不难，做到也不难，可是如果要说出来对方才能做到，这可能已经失去最初的意义了吧。
心有灵犀的默契哪里会来呢？
January 22 人自独则自语 好象最近MSN空间冷清了许多,大概是最近大家都在忙着复习考试的缘故吧,年底总是最忙碌的,该是各自总结的时候了.
实在不想看书了,一个人在家里清闲了许多,明天下午才考试,不见到棺材坚决不掉泪,快见到的时候....
不大喜欢吵闹,却也有点讨厌孤单,再次验证了一个道理:我是一个十足的矛盾体!左手如果握着"+"号,右手紧紧拽着的一定是"-"号.
正负对立,绝对的自我嘲讽."+"-""明明只有一线之隔, 却代表着最两端的极点.
自信和自卑原来也如此,一界隔开的两个世界,都不属于我,我该是站在那条线上行走的人吧,左右摇摆
回家的车票买好了,得感谢猫猫同学,我这个麻烦的人买个票也麻烦的!
没想到刚刚从小于那知道了一些本想逃避掉却极大可能发生的场面,如果是这样,我想那天,我该买个面具戴着.
大家都在忙碌,忙得忽略了彼此联系
什么人什么东西什么事情,什么的什么...是最容易被搁置的记忆?
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