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February 07 这个新年，我越来越开心， 又越来越不开心，不知道自己想要什么，但是至少知道目前的状态不是我想要的. 整天地憋论文暗示我决不是个适合从事学术的人，到头来最后还是得走出象牙塔，走出社会。未来是个很抽象的词，是由很多现实构成的虚像，现实包含着快乐和痛苦，有一部分痛苦是快乐的，如果痛苦值得，那是快乐的痛苦，如果痛苦不知道值得与否 ，那么也会使快乐变得虚伪和不真实。任何快乐和痛苦都不能看表象，一切存在于心里，是一种叫FEELING的感觉。
语言的力量再大也无法到达真实的境地，更何况我的语言是如此的匮乏？我无从说起，却又不安于就此搁笔，在诚惶诚恐的日子里浮躁得一塌糊涂。我在你的旁边你能看到我开心，可是却永远读不懂我的悲伤。想起一首歌词“夜已深，还有什么人？”，貌似很适合用于晚上11点以后的QQ，很多人在线，我在这流淌着我的闲言碎语，我思故我在。
过完元宵节回南京，一个让我百感交集的城市。
我知道我要什么，但是，我不知道能否得到，也不知道何时能得到。
我真的很想说一句：我不开心~
就再给我这一次矫情的机会吧。 January 20 都 快忘记了，这里还有我的地方。。。
曾经的快乐和悲伤
随着时间统统抹去
September 09 忽略这里很久了，荒草地空闲得让我觉得心慌。已经开学了，生活将被重新拉上轨道，偏离了太久，再一次重新踏上征程的时候却显得忙乱而不知所措。
今天不是周末，却似周末，早早起来对着镜子忽然发现自己苍老了许多，本不想如此颓废，看着泛着紫黑色的眼周，落寞如落叶悄悄散落一地。一般不喜欢涂脂抹粉，今天就来了浓妆淡抹吧，画个眼线涂个眼影，到底不是熟手，竟然不知道从何处下手。笨拙地涂抹了一番，自以为精神很多，完毕，下楼买早餐，这天如是上演。
生活变化太多，不停地寻找正确的方向，回头审视走过的轨迹，蜿蜒曲折，胡乱且匆忙。。。 May 09 不记得何时何地丢失了我的记忆
逝去的记忆淡漠在时间的流水里
生活依然在继续
微妙的变化让我小心翼翼
我揣着钥匙
盘算着要转多少圈
才能打开幸福的门
齿轮咯吱咯吱地转动着
忙乱而又跳动的心绪 March 14 那天无意中看到一幅宣传画,上面赫然写着两行字:"Unrepeatable Youth不可复制的青春".若是我,可能我会翻译成:不可重复的青春,看似差别不大,却有着不同的含义.复制,更强调空间上的再一次;而重复,则是时间上的.无论从时间还是空间上看,青春只有一遍,无论你的青葱岁月里是欢笑/快乐/执着/甜蜜 还是谎言/虚伪/失望和沮丧,所有的一切都只有一遍,过去了就不会有第二次选择的机会.
我一直认为,人的心情在不同时间不同地点可以分为三类:上升 下降 持平.兴奋愉悦的时候是上升的,一切都是那么的美好;难过伤心的时候是下降的,黯然伤神;持平的时候大概就是指无大喜无大悲的状态,这个时候人的大脑更接近理性.
为什么人都珍惜青春,因为年轻,以为有朝气,说白了就是做人坦坦荡荡,很有活力,再说土了点,就是能折腾,前一秒能哭,后一秒就能大笑,感情流露,真切真实,毫不做作.其实这个时候,我们都很冲动,都不理智,都是感性得一塌糊涂.
或许感性的人比理性的人享受的快乐更多一点,是就不是,不是就不是,不用刻意的隐藏自己的想法和情绪.而理性的人却要瞻前顾后,在做每一个决定之前都要经过深思熟虑,其实这样,真的很累.
年轻就好,青春就是一本图满了五颜六色的画册,很多年之后.当我们坐下来静静翻开这本画册的时候,纸张已经泛黄,笑容却依旧灿烂,那么多的不快早已灰飞烟灭.或许在画册某一处你还能看到当年笔尖留下的印记,稚嫩的笔迹透露着当年的朝气,回忆像断了线的珠子,劈劈啪啪散落一地.
青春总是伴随着痛苦的成长,谎言/欺骗/遗憾和伤害真实地刺痛着心,我们无心这样,事实却不容改变.当真相被揭开,一切显得那么地难堪.谎言偷了真相的衣服,赤裸
裸的真相到底要经历多长的挣扎才能被接受?当我们受到伤害的时候,我们无法被救赎,在既定的事实面前我们无能为力,我们能做的仅是淡忘而已,不是我们学会了应付这个世界,是这个世界逼着我们不再那么执着,不能改变的是别人,能改变的是自己/.
学着不再执着,不再勉强... February 05 早上一起床就在家洗了个大澡 ，昨天晚上的同学聚会搞的头发衣服上都是烟酒的味道，还是不大喜欢这种味道，但是聚会没这些味道似乎又觉得太平淡了。折腾了一个半小时，坐到电脑前劈啪了一会键盘，手指头凉透心了，冬天啊，你啥时候能过去啊，我怕冷~
回家也快一周了，每天我都往外跑，明天就是大年三十了，一点感觉也没有，之所以往外跑是让我能找点事做，不想安静下来想乱七八糟的事。爸爸妈妈一再给我强调：过年要约法三章噢。。。 他们没说完我就知道是什么意思，我都这么大了，不会再有事没事不高兴闹点小脾气之类的~忒不给面子了
还有一些事情真想在年前得到答案，或者真的已经么的答案。
写不下去了，不知道写什么，好象也没什么好写的。我不喜欢睡大懒觉，喜欢睡小懒觉，不是喜欢睡大觉，实在是外面哪有被窝里暖和呢~~
开电脑，听音乐~ January 01 2008年的钟声终于敲响了,回顾2007这一年,到处都充满了辛酸离别.
去年冬天我还过着群居生活,每天上着无聊的课,却因有着同学的相伴而倍感滋润,整天以节奏均匀地方式享受着交流带来的乐趣,一次闲聊一次胡诌一次吃饭一次逛街都是那么自然而然,却忽略了隐藏下的离别的情素,随着气温的升高而缓慢增长.
5月是不安的季节,6月是躁动的季节,7月8月是离别真正上演的季节.早上起来听见窗外行李箱车轮滚滚的声响越来越远,天却越来越清晰.哦,该走了吧.
昨天虽然我们没见面,可是你在这里;今天,我再也不能惊叹原来你也在这里了!那些我们无数次徘徊过的道路上再也没有了我们的身影,一切的一切早已蒸发殆尽了,连一丝味道都没有,想留下的永远留不下.
"想念你的笑,想念你的外套,想念你白色袜子和你身上的味道......"我依然觉得这歌词矫柔造作,不是这人有恋物癖就是神经西西,可是为什么现在听却让我有点颤心呢?好吧,就当我神经西西.
2008年对我来说应该是意义重大,我还没来得及准备，却已一只脚迈入。
我在祈祷，在替我的家人和朋友祈祷：让一切该死的见鬼去吧！ December 22
再过几天就是圣诞节了,印象中对这个节日的欢庆场面几乎为零,这么说其实确实有点嚼情,本来就是个外国的节日,我这一中国人在这瞎凑什么热闹阿，不过随着这世界一体化进程的加速，不把这节日提上叙事日程也忒显我落后点，虽然貌似我现在也不modern。
好吧，就当我跟风。。。
记得某次，乐乐回家之前在宿舍镜子上的灯管上挂了一串东西，我和小红回来之后先是诧异了半天，然后打开盒子，里面有送给每个人的礼物还有字条，写满了祝福，然后我们就稀里哗啦地大哭起来。。。
记得某年的圣诞节晚上我是在图书馆度过的，馆里很冷清，寥寥几人以散点状分布在六楼诺大的自习教室里，清晰地记得图书馆闭馆的时候当时放的是萨克斯吹的《回家》，不勾起点回忆搅搅你落寞的心思，莫非对不起这良辰美景似的。
每年一到冬天，校园广播台好像都会放这么些歌曲《雪人》《天冷你就回来》《脱掉》等等 ，然后乘着圣诞／元旦的氛围，校园里开始骚动起来，开始有人叽叽喳喳地探讨如何过节，哪里有大减价，偶尔还能在校园里看到有人拖着一车圣诞树的场面，极其惹眼。每到圣诞节，学校大坑里面人头攒动，混着烧烤油烟味道，各家生意门庭若市，一群群的男男女女欢声笑语。
每年都看到有人在玩焰火棒，在我的概念中，应该是浪漫的东西，在许许多多的电视或电影场景里面，男女主人公在岁末都有了不错的结局，在一个布满了绚烂烟花的夜空下，手持焰火棒，划出一个个金色的愿望，会心一笑，胜过千言，相顾无言，惟有光火宣心言。
圣诞节快到了，有没有人陪你过？
圣诞节快到了，有没有人在那头听你神经兮兮、一惊一乍的电话？
圣诞节到了，有没有人会心甘情愿被你捉弄，配合你心血来潮的奇思怪想？
圣诞节到了，也允许我再嚼情一下吧。
November 22 好吧，这里就留写点低沉的东西吧，因为很少被人注意，除了几个熟稔的朋友，这儿到是一个清静的地方。
反复听着两个朋友空间的音乐，一个叫《G大调的悲伤》，一个叫《我真的受伤了》
今天聊天，有个朋友问：难道你就没有难过的事么？我心里暗笑了下，难过？难过.已经不记得多少次了，各种理由的难过最后都化成了省略号，
不怕记不住，就怕忘不了。多好的一句话啊。
亘古之前是不是我们擦肩而过了，却没有认出来；今世我们认识了，却只能匆匆一瞥；来世呢？最好处在两极永远不要遇着。
“电话想起来了，你要说话了……灯光熄灭了，音乐静止了……天下起雨了，人是真的不快乐，我是真的受伤了”
手机没电了，屏幕暗下去了，窗外变得寒冷了，天色暗沉了，外面的喧嚣我听不见了，璀璨的灯光和我丝毫没有关系了。
我的记忆又开始飘了，悲伤冻结了，快乐已经想不起来了。
“四季风景在我的窗前悬挂 人海涨落在我的心里变化
流转的时光 褪色的过往 岁月有着不动声色的力量”
杯中泡着的枸杞子，红色偏黄，该是褪了色的了吧，褪色了，一切都褪色了，暗淡了
去年的这个时候我在干吗呢？在教室里看着书听着音乐，还是晚上坐在校园里聊天，还是在发短信、逛街么？不记得了，真的不记得了
就当我说着痴语吧，不要问，我也回答不出来、
我是真的想念了，却不知道想念的是什么
October 23 I have a strong feeling of lonliness.
Everyday I sat before my computer's screen,with no one talking with me.Maybe just BEETY accompanied me.
This life is boring and dull.
Okay,I must learn to bear all of these by myself.I must make some changes. October 20 我不知道快乐是什么？ 掩饰过去难过的，微笑对着眼前……
我有一个发现：即使心中依然有着悲伤，只要你能努力尝试着咧开嘴巴作出微笑的姿势，也可以顺势感受到快乐的滋味
过去的我太注意对与错，是与非了，总是坚持着自己的那份原则，对就是对，错就是错，其实，能有什么绝对的原则呢？
我就是喜欢逃避，
逃避能让我觉得我是如此的渺小，
微不足道我就可以觉得自己不存在，
不存在就无需考虑我的每一个举动的对错，
没有对错，我就很释然
我知道逃避不是办法，
可我就是喜欢躲在我的世界里，
让属于我的思维可以漫无目的地遨游
即使做梦，我也满心欢喜
在每一个梦醒来的时候
还不至于失望到世界末日人说：太过理想不好，要现实点
我接受现实，但我不参与其中
我关上门，做着我的梦
用我的梦，和现实做最最坚持的争斗！
没有梦
我就没有了勇气
所以
我还是要做梦 October 15 一直觉得很奇怪，为什么我的电脑屏幕上显示的MSN空间的字体是如此之小，以至于我都把原本就不大的眼睛给眯缝起来看，一个字：累！
今天晚上和姐姐、姐夫去吃了滋奇火锅，捞了一肚子的油水回来又剥了三瓣柚子吃了，撑得不的了，跟几天没吃过饭似的。
最近渐渐停下了忙碌的脚步，开始游手好闲起来，也多了思考的时间，思考我的现在、过去，以及触摸不到的未来。见天得知高中一个同学
保送去了清华，感叹强人到底还是强啊。我一直在思考一个问题：以后能干点什么工作呢？最近老听姐姐姐夫二人组谈论诸如：boss /marketing/
sales之类的词汇，让我对外企抱有极大的兴趣，可就是不知道我能做什么……宝洁、玛氏、瑞银……听起来多牛的名字啊，可就是不知道我进去
能干啥啊，一点技术都木有。姐夫说：英语！姐姐说：恩！看来到哪，还是English可以当饭吃。
发个short message 给小于：小于，龚保上了清华了，好强啊！
小于回我：哦，还有谁保上的一并发给我吧，姐姐我阅读理解全对。
我：没有了，我刚知道就惊叹了一番！看来你现在英语越来越顺手了嘛？
小于：错，这叫有实力……哇哈哈哈哈我也表脸了一回，姐姐我继续了
我：妹妹你继续，以后不陪我考鸭丝抽你啊，哈哈哈，你丫好好看书，我现在对你比对我自己都特有信心！
小于：成！有你这句话我瞎着眼也要考过去，小宇宙要燃烧赫子！
小于说她以后想去苏宁银河后面的SOFITEL大酒店，每次坐公交路过那山西路那的时候都要跟惊叹一番，这样也好，要是以后真能这样，有个
在酒店工作的死党也不错，今天刚听我姐说SOFITEL的自助貌似很好……小于啊，就指望你了。
最近天好冷啊，乐乐穿棉鞋了，女婿估计在仙林那小风吹得也够呛，苍蝇嘛，有次看她QQ签名居然灌热捂子了。好像冬天快要来了，每次到
这个时候我就开始为我的鬼爪子担心了，又要过冬了，我那个心寒啊，又要度过无数个手脚冰凉的日子……
喜欢一个人的生活了，自娱自乐，偶尔和家人朋友聊天吃饭，波澜不惊的日子平淡却真实。妈咪说给我算过，到26岁我的白马王子才会出现，
这王子出现的也真够晚的，估计中途马要吃吃草啊喝喝水的给耽误了，既然是白马王子了肯定得骑马来啊，所以就得很迟才出现。真好，我还有几
年，不急，慢慢等。
秋天的风啊，吹得人异常的清醒，清冷清冷，有如吹乱的思绪，载着点愁，毫无边际。
October 11 今天终于结束了南大的免试，憋屈了很久终于爆发掉了。
9号南师的面试我异常紧张，果然是给今天打前战来着，在所有外校学生当中我是最后一个进去面试的，看着前面那些武大、中山大学、同济的学生难免倍感压力啊，唯一的优势就是：我是在南京地盘来着……所以居然没大紧张，进去后一口气说完，老师也没大为难我，就出来了。踏出来的第一感觉：我解放了！！
结果估计明后两天就能出来了，等待……首先想做的就是：睡一回大觉！！把前几天的睡眠给补回来……
从9月份开始就一直折腾折腾，一关关都搅得人心乱和不安，晚上睡不好，白天强看书，还要预防随时的突发情况，折磨人啊
暂时解脱了，吸气，呼气……
给我的MSN空间写点东西，这里是忘却的纪念 March 28 南京的天气终于在今天明显升温了,虽然今天风很大,温度却很高,吹得人有点热有点干.
刚下了晚自习回来,宿舍一个今晚不回来住,还有两个下楼去其他宿舍打牌了,她们走了,还真有点小寂寞.好像很久以前就不大喜欢集体游戏了,我对自己这种貌似离群独居的倾向还真有点心悸很恐慌,更何况我是个如此怕孤独的人?!发现自己对很多事情都失去了热情,没有了PASSION,有时候竟然发觉自己居然不高兴说话了...指不准哪天就得了失语症了!我的天啊!
很多时候我喜欢观察,喜欢看喜欢听,以前喜欢评头论足,喜欢指手画脚的习惯也渐渐淡化了.存在即合理--多么精辟的一句话,既然这样,我又何必动用那么多的感情浪费口舌.这和我的专业好像有点格格不入,广播电视新闻,记者得知得信息得向他人告知,我倒好,全被自己吸收了,装在脑子里乱搅腾.
今天在图书馆里看见一个白化病的人,一头白发,身材也挺健硕的样子,一开始我从后面看还以为是老外,换个角度一看才知道人不可貌相,料想这个人肯定遭到了不少的斜眼旁观外加评头论足,想来他真的挺不容易.
在校园里走,看到一张写着"千里马考研"的海报,不知道怎么搞的我第一反应竟然是"千里香馄饨",仔细定睛一看,还真扫我心情,想到馄饨是多么美好的事啊,想到考研,且不说是不是千里马,就算是千里马,没有伯乐有个P用啊.都说我对吃有的研究,发现我对吃还有绝对的灵感,灵感总要败给理性,想想那么多书要看,无穷无尽,左顾右盼,横扫千军,荡气回肠,指不定还得朝思暮想\辗转反侧好多个夜晚...立马将视线从海报上移开,抱起书奔向食堂人群聚集处.
这两天又开始有做梦的习惯了,现在的人过去的事是我最容易做的梦,或者就是时空混乱,总有一些白天我似乎没有考虑的人和事晚上做梦都梦到了.前天晚上做的梦我知道啥叫阴影在作怪了.昨天晚上居然还梦到物理和化学的了,8辈子没学的科目了,醒来我就惊呆了,居然梦到了一架天平上一边放着一个烧杯,烧杯里漂浮的液体里还插着一根试管,天平的另一边放的什么物体我就不记得了.好奇怪啊,日有所思夜有所梦的道理好像解释不了.
March 25 好久没有更新日志了,今天在宿舍有空,乘着空档上来小叙几笔吧.
3月到底了,日子终于在今天真正热起来了,春天的感觉才有那么一点,都说南京的春天很短暂,漫长的冬季里盼望着春天,春天刚到,还没反应过来就又过去了.上周想买衣服的,季节交替,青黄不接的时节我总是觉得缺衣服,却总也买不到合适的.索性今天春天终于来了,可以穿单薄点的衣服了,翻翻厨柜,衣服都放家里了...小叹一声!凑合着吧
课是越来越少了,事却越来越重大了,我的QQ签名也改了:过着滴水般的日子,等待穿石...
每天就这样如水滴般的过吧,滴-答-滴-答- 掷地有声,我要做的就是每天尽我所能,使出全身力气,让每一滴水滴集时空之能量,汇天地之灵气,穿越风沙的阻力,奋力撞石,即使我不知道何时这块坚硬的石头才能被穿透!
开始学习接受"过程比结果更有意义"的道理,虽然对于没有获得成功的结果还是会有点郁郁寡欢,可是,就是这样,不是所有的事都能按自己所想的势态发展,在命运面前我们始终是弱者,仅此而已.
今天看到一句话:LOVE COMES ,GOES JUST LIKE SUMMER RAIN!
感慨颇深...SUMMER RAIN,倾盆大雨,来的快去的快,或许在某个下午你小憩的时候,下了一场瓢泼大雨,睡眼朦胧醒来后都没发觉,原来一场雨已经下过,短得没有记忆.
第2天你能知道昨天下过一场雨,第N天之后你能想起几天前好像下雨了,可M年之后,你还能记得M前那场SUMMER RAIN是什么情形么?
March 02 到底还是开学了,大3下学期就这样开始了,算算这学期课真不多,只有5门,好多天下午都没课程,本该觉得轻松点,可是却越发觉得责任重大了.大4的人都回去实习了,我们院大4的学生也搬到随园本部了,仙林校园里的新传院学生就属我们资格最老了,好像的确是属于校园里的元老了.看看班级里头也有同学开始实习了,谈论最多开始单一化的指向:以后怎么办?
考研也好,工作也罢,这个那个证书考试开始接踵而来,如果天天都还是抱着课表按时按点的上课似乎太过于被动和不知进取了.
茫然早已有之,只是刚开始罢了,该考虑的还在后头吧?!
看到大4的人回去实习了,看到大家都开始各奔东西地为前途打算了,突然有种凄凉的感觉,或许不久的一天,大家都该分别,留有的记忆只剩下手机里存着的不知道有没有更换的手机号码.
到了大4大家会更忙吧,忙到没有时间在一起吃饭\看电视\逛街\过节,就连在一起聊天都会成为最最奢侈的愿望.
这学期的任务还是很多的,可是到现在我还没有投入状态的勇气和魄力,悠哉游哉却又心有焦虑.
总是会难以抉择,犹豫不定,要是有谁能指点一下,告诉我:恩,你就这样走.....就对了!该有多好.我一定会努力朝着一个方向奔进.
再次证明,我缺乏主见!
February 19 年味开始慢慢淡去了吧,或许今年就没怎么感觉到新年的气氛.
昨天大年初一,早上起来的时候客厅已经坐满了人,好浓重的烟味有点呛人.
我匆忙换了新衣服,也很罕见地化了淡淡的妆,后来发现浪费掉了这些新鲜的元素,因为昨天一天都闷在家里,哪都没有出去.
昨天我好象没怎么兴奋,到是有点无聊,有点烦躁.大概是天气的原因,也可能是没睡好的原因,他们叫我打牌我有没有什么精神,一个人憋在自己的房间里看了两部电影:<生日快乐>和<爱情呼叫转移>
刘若英,我越来越喜欢她了，之前无意中在<新结婚时代>里看到她的表演,她就是那样即使是刻意演出来的,都不会让我觉得别扭,相反倒让我觉得这就是生活的真切.<生日快乐>里她和古天乐的对手戏让我越发喜欢她了.
小米一直爱着小南,爱他到可以默不作声那么多年,她一直都知道她要什么,可是,她却从来没有对小南说.
爱他到直到他死了还是抱着那个信念:小南,他是不会不记得我的生日的.
即使执着,都是两个人的游戏,从不说出,却互相埋藏心底.
一份爱,到底可以埋藏多少年?当爱在一起的可能性被其中一人的生死所埋葬的时候,这份爱就是一份永远也兑现不了的契约了.
小南,他是不会不记得我的生日的.是的,他永远记得:6月7号...
小米,一直不够自信.
小米,想着维也纳,想着和爱的人永远在一起.
她最怕,爱的人突然离去.
小南是对的,骗她说自己结婚移民到上海
总好过让小米看着自己永远的离去.
小南,一直知道小米害怕离去
所以,他要编一个永远不要让小米知道他死去的谎言.
姐姐说我脸色看起来有点发黄,还没老妈看起来白,还开玩笑说都快成小黄脸婆了.
我可不要做黄脸婆呀!老妈说可能是睡觉没睡好,可能是吧.最近晚上总是会醒,做过的梦也不记得了.
在家也呆不了几天了,回到学校前几天我肯定会很想家,老毛病了.
老妈最近忙死了,可是整天还是笑西西的,我整天不干活倒是那副苦相嚷着无聊.看来还是精神好什么都好啊。
现在我一个人在写日志,老爸老妈和老姐在那打3人的80分,原来3个人也可以打...
最近饭局开始多了,到处吃吃吃,中国人过年就没啥新意,就是吃喝!
大年初5,我姐的BF要来了，这下好了,4人的80分凑齐了./
February 15 本来今天对我来说没有什么意义,我会当作一般的日子过.
当我看到货架上令人绕眼的巧克力,花店外玫瑰花的招牌,网络上电视上的新闻,我知道2.14情人节.
不甘心这么浪漫的晚上在家呆着,索性和小于,猫猫,刘军出去吃饭唱歌,人多总是热闹的,沸腾的氛围我只要投入,我就会快乐的,我坚信
还是到了曲终人散的时候,一人搭上TAXI,接近午夜的路上人烟稀少,冷冷清清,司机师傅估计也是累了一天懒得说话,只想早点收工回家.
车里异常安静,安静得能听见空调暖风的声音,微暖得让人觉得干燥,脸热热的,手却是冰冰凉的.
一直希望有个人能够陪我度过寒冷的冬天,在我手冰凉的时候,可以借他的手帮我温暖.
去年的时候买了一个电热水袋,手一凉我就以之取暖;今年,据说是暖冬,可是好像越怕冷了,索性买了两个热水袋.
我知道,冬天是越来越暖了,可我的手却越来越冰了.
我也知道,我该为自己增加热量过冬了,所以今年冬天我开始多多地吃肉,开始在觉得手冷的时候拼命地搓手.
可是,好像无论我吃多少肉,任我把手搓得通红,都于事无补,我已经无能为力了.
回到家的时候已经快11点了,洗脸的时候我突然不记得我到底是21还是22了,问了妈妈,她很肯定地说我过年就22了.
哦,原来已经22了.
好像记忆还停在19,或者17 16,或者更早的时候.
从来没有在情人节觉得自己老了,今天我却感觉到了.
看到我这张脸,对自己说,要好好保护脸,不要衰老,如果它都老了,就真的老了...
打开电脑QQ,好多人都祝我情人节快乐,
对一个单身的人说情人节快乐,似乎有点残忍.
但我乐于接收这样的祝福.
谁都可以对我说情人节快乐,唯独你不能.
可是,你还是说了,所以,我还是火了.
平时认为不雅的词,我好像用了3遍.
我毫无预感地悲愤起来,
因为我的好情绪被毫无征兆地激怒了.
过了0点,节日也过了,也平静了
说吃巧克力能使人心情好,我今天特意吃了
可到最后关头还是出乎我的意料
可能巧克力的功效已被我消耗掉了
明天有人请吃饭
那就用食物来惩罚不开心的人吧
February 10 最近都在忙QQ空间了,有点冷落了这边了,但是暂时我还是不会放弃这的.
新年快到了,祝所有看到这篇日志的朋友们
在猪年里头能够快快乐乐!
无论06年有多么辛苦多么难过,都忘掉吧,07年又是个新的开始.
幸福,我们会一直追求下去
永不停歇...
路过的朋友,留个祝福吧,送给你珍惜的人和珍惜你的人!
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